Настя (30 лет, срок беременности - 29 недель) пришла на курсы подготовки к родам. Она отличалась от остальных женщин некоторой напряженностью и нежеланием говорить о себе и своей беременности. Когда Настя разговорилась, оказалось, что она будет «самостоятельной мамой», что весь первый триместр она решала, не прервать ли ей беременность из-за проблем с отцом ребенка.
Когда малыш стал шевелиться, это почти не вызвало у Насти радостных эмоций. Будущее рисовалось ей в мрачных тонах усталости, изнурительного ухода за ребенком и напряженной работы. Но Настя видела других беременных, общалась с ними и постепенно стала чувствовать вину перед малышом, что она не может его полюбить «как положено», и неуверенность в том, что она способна быть хорошей мамой...
Ситуация, когда женщина не готова принять факт собственного будущего материнства, не так редка. Конечно, чаще неготовность к материнству встречается у молодых незамужних женщин, не планировавших беременность. Хотя и находясь в браке, женщина может испытать «шок» от известия о беременности. Однако в течение нескольких недель в женщине просыпается материнский инстинкт, и она начинает радоваться нежданному «подарку». Если же ситуация неприятия сохраняется, но женщина решает оставить ребенка по причине боязни за свое здоровье, или из желания удержать мужчину, или по финансовым соображениям, то это может стать большой проблемой как для мамы, так и для ребенка.
Женщины, чья готовность к материнству не развита, испытывают беспокойство, подавленность и депрессию, удрученность, тоску в связи с наступлением беременности. У такой женщины есть нереалистичное представление, что ребенок потребует ее всю, без остатка и нужно будет полностью забыть о себе, посвятив себя лишь малышу. Поставив себе такую мифически завышенную планку, они понимают, что не готовы ее взять. В будущем они либо стремятся оберегать ребенка от любой, часто кажущейся, опасности и не давать ему самостоятельности, либо занимают формальную воспитательную позицию, где нет места ласке, участию, нежности. Конечно, дети, живущие в таких условиях, часто несчастны. А матери испытывают чувство вины, но не могут самостоятельно вырваться из оков «холодной» материнской позиции. Поэтому лучше получить помощь еще на этапе беременности.
Как справиться с такой ситуацией?
Во-первых, прояснить причины, которые привели к тому, что вы не можете смириться со своей новой материнской ролью. Если вы начнете понимать «истоки», бороться с проблемой станет гораздо проще.
Во-вторых, найдите в себе внутренние ресурсы (черты характера, склонности, навыки, жизненный опыт) для того, чтобы понять: вы способны стать хорошей мамой.
В-третьих, научитесь справляться с приступами неуверенности и плохого настроения (может помочь, например, аутогенные тренировки).
В-четвертых, понять, что уход за ребенком - это вовсе не путь постоянной жертвенности, что вам будет можно и нужно уделять время как личной, так и профессиональной стороне жизни.
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 25 лет. Я замужем уже почти 3 года.Недавно ушла с работы, которую терпеть не могла. Желания иметь детей у меня никогда не было. То есть оно вроде и было, в том смысле, что дети планировались кода-нибудь в далеком будущем. Лет в 20 я думала, что к 25 годам я как раз повзрослею, у меня проснется материнский инстинкт, и я захочу ребенка. Но вот, мне уже 25, даже почти 26 лет, но желание родить ребенка так и не появилось. Проблема в том, что я уже беременна - третий месяц, беременность незапланированная. О прерывании беременности изначально не могло быть и речи, так как я против абортов, да и не поднялась бы у меня рука убить собственного ребенка. Но я поняла, что абсолютно не готова к тому,что скоро стану мамой. Я не готова к тому, что придется всю себя посвящать ребенку, недосыпать ночами, да и такая ответственность меня пугает. Из-за этого у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, нервничаю, стала часто ссориться с мужем, так как стала какой-то очень чувствительной, и бурно на все реагирую,даже если он мне что-то не таким тоном сказал. Я даже не знаю, люблю ли я своего будущего ребенка, потому что никакой радости от того, что он у меня скоро появится не испытываю. Наоборот - мне кажется, что моя жизнь закончилась. Что я больше не принадлежу себе. При этом я волнуюсь за ребенка, и хочу, чтобы с ним все было в порядке. Такие вот противоречивые чувства. Все усугубляется тем, что у меня токсикоз, поэтому меня постоянно тошнит, к тому же часто стала болеть голова, и еще почему-то я быстро устаю, и домашние заботы стали мне в тягость. Муж помогает мне по дому, не всегда, конечно, но старается. Но меня расстраивает, что он уделяет мне мало внимания, и его отношение ко мне не поменялось. Я надеялась, что теперь, когда я беременна, он станет больше проявлять обо мне заботу, больше интересоваться моим самочувствием, проявит понимание к тому, что у меня могут быть перепады настроения.К тому же это он всегда хотел ребенка. Но он как-будто не понимает, что мне от него нужно, хоть я и говорила с ним на эту тему. Стоит мне только расплакаться, как он вместо того, чтобы меня успокоить, начинает злиться, так как ему кажется, что это он виноват в моих слезах. А мне от такого его отношения стает еще хуже. Он потом извиняется за свое поведение, но мне не нужны его извинения, мне нужны его понимание и поддержка. В общем, если все подытожить, то мне сейчас очень плохо, причем морально больше, чем физически. Я ночью долго не могу уснуть, так все эти мысли о том, что моя жизнь скоро круто изменится, что свободного времени у меня почти не будет,что я уже как-будто связана по рукам и ногам ответственностью за ребенка, еще мысли о том, смогу ли я стать хорошей матерью, полюблю ли я своего ребенка, когда он родиться и т.д. - это все не дает мне покоя. Я чувствую себя эгоисткой, которая думает только о себе. Хотя, думаю, большинство женщин, у которых есть дети, так бы меня и назвали, ведь для всех нормальных женщин беременность и рождение ребенка - это большая радость, для некоторых еще и очень долгожданная, но не для меня. Я не знаю, что мне делать. Как успокоится и перестать нервничать из-за этого всего.Я чувствую себя ужасно несчастной и подавленной. А еще часто у меня возникает апатия ко всему: я ничего не хочу, и меня ничего не радует. Прошу вас, помогите мне разобраться со всем этим. Подскажите, как мне справиться со всеми этими чувствами и эмоциями, а то я уже не знаю, что мне делать.
При виде двух полосок на тесте мы обязательно разразимся слезами счастья и побежим покупать первые пинетки... Такой реакции ждут от будущих мам окружающие. А если вместо радости от предстоящего материнства в голове паника и страх?
«Мы планировали ребёнка. Но почему-то дети воспринимались как некое абстрактное явление, которое ждет нас позже, как-нибудь потом… после сессии, ремонта, отпуска… А тут как снежная лавина - положительный тест. И в голове куча вопросов: «Уже? Зачем? НЕ ХОЧУ!!!» (Арина, 24 года)
Страхи будущей мамы
Многие женщины, как только узнают о беременности, ловят себя на мысли, что боятся её. С чем связаны страхи будущей мамы? Почему они возникают? Наверное, потому что придётся изменить образ жизни, посвятить себя маленькому человечку, расставшись на время с ранее намеченными планами на жизнь.
А потом, когда беременность развивается и малыш растёт, беременные меняют своё мнение. И то, чего обычно боятся будущие мамы, начинает им казаться не просто смешным, а даже абсурдным.
Когда это происходит? Чаще всего, спустя несколько дней после того, как тест на беременность демонстрирует две полоски. Есть и более сложные случаи, когда беременных мучают страхи. Но и они развеиваются на первом ультразвуковом исследовании, когда будущая мама слышит биение сердца своего крохи и видит его на мониторе.
Страхи пройдут. Дайте себе время! А пока рассмотрим самые основные из тех страхов, которые могут вас одолевать.
Я не люблю его сейчас. А вдруг я не смогу полюбить его и потом?
Любовь к ребёнку не всегда приходит в момент известия о беременности. Порой она зарождается только от первого изображения смешного марсианина на УЗИ, первого толчка, а еще чаще - от беззубой сонной улыбки, ощущения пухлых ручек, обнимающих за шею, сияющих глаз малыша, его первых достижений.
Многие мамы признаются, что настоящая материнская любовь пришла к ним не во время беременности, и даже не после рождения малыша, а только через несколько месяцев! И это абсолютно нормально.
Придется посвятить всю свою жизнь ребёнку. Ни секунды на себя!
Ах, этот наш эгоизм… Да, придётся быть готовой к тому, что в первые месяцы ребёнок действительно будет отнимать всё время, и привычные радости вроде кино и ресторана будут недоступны. Но ваш ребёнок не вечно будет висеть на груди и бесконечно пачкать памперсы. Дети растут, а вместе с их взрослением появляется и свободное время. И очень скоро настанет момент, когда вы с радостью будете проводить с малышом всё время. И даже бабушке не дадите его подержать. Кстати, у молодых родителей очень часто вонивает вопрос -
За привязанность к своему ребёнку отвечает гормон окситоцин (гормон любви), вырабатываемый мамой. Учёные выяснили, что чем его уровень выше, тем более трепетно и заботливо мама относится к своим детям.
Я боюсь, что не справлюсь с ребёнком
Неизвестность страшит. Наука ухода за малышом кажется сложнее теории струн. Есть Интернет, книги и журналы, опытные подруги, врачи, платные консультанты на дом... Всё это поможет ещё на этапе планирования беременности. А уже через месяц после родов вы будете одной рукой чистить ребёнку уши, а другой - менять подгузники. И сможете раздавать советы другим мамам, . Опыт приходит очень быстро. Опомниться не успеете, как уже сами начнёте раздавать советы.
Я сама еще как ребёнок. Что я могу ему дать?
Порой активная, жизнерадостная мамочка, которая обожает мультики, конфеты, кататься на роликах, играть в плейстейшн, ходить в рваных джинсах и красить волосы в красный цвет, может дать ребёнку гораздо больше, чем мамаша, которая всё делает по книжке и режиму. Вы можете подарить ребёнку счастливое детство. Значит, будете взрослеть вместе. Что может быть лучше?
Из этой статьи вы узнаете:
Послеродовая депрессия, усталость, стресс, отсутствие времени на что-либо, кроме ребенка – все это давит на психику и многие молодые мамы говорят себе: «Я беременна, но не готова стать мамой» или «Это не для меня, я чувствую, что кто-то забрал у меня мою жизнь». Обычно общество осуждает таких женщин, им говорят, что все это пройдет, но так ли это на самом деле? И что же делать женщине, которая пожалела о своем решении иметь ребенка?
Если заглянуть в Интернет, то можно видеть, что подавляющее число разговоров о материнстве сводится к вопросам о том, как забеременеть, выносить, родить и воспитать ребенка. Трудно найти женщину, которая говорит просто: «Я сожалею, что решила стать мамой» или «Материнство не для меня». Но это вовсе не означает, однако, что такие женщины не существуют и проблема эта становится все более распространенной в последнее время.
Распространенные мифы
Все разговоры о беременности среди молодых девушек сводятся обычно к «ванильным» розовым мечтам о счастливой семейной жизни и прекрасных послушных детях, которые будут дарить родителям радость. Как правило, даже во время протекания самой беременности, женщина еще продолжает находиться в розовых очках, слабо представляя, с чем ей придется столкнуться в реальной жизни непосредственно после рождения.
Для того чтобы заглянуть в корень проблемы и рассмотреть, как разбиваются мифы о прекрасной жизни, можно прочитать слова одной из таких матерей. Наталья И. пишет: «Я не знаю точно, в какое время начала сожалеть о том, что решила стать матерью. Первые проблемы начались еще во время протекания беременности, но тогда я еще не до конца понимала, что меня ждет. То время прошло, словно в розовом тумане. Я ожидала рождения дочки и была уверенна, что с ее появлением все будет просто прекрасно. Родственники и друзья, окружающие меня, мило улыбались и обещали помогать.
Но после рождения дочки я осознала, что нести все бремя ответственности за нее придется только мне одной, так как у всех свои дела и заботы. Посильную помощь оказывал муж, но только после работы, да и я не могла перекладывать на него проблемы по уходу, так как ему после тяжелого рабочего дня необходим был отдых. В этот момент я с горечью осознала, что материнство – это не для меня, и глубокая депрессия стала моим постоянным спутником.
Я не могла признаться в этом никому, так как все кругом убежденны, что это великая радость родить и воспитывать ребенка. Но я ощущала все совершенно иначе, поскольку тело сильно изменилось и, естественно, не в лучшую сторону. Свободного времени у меня просто не было, даже вырваться раз-два в неделю куда-то отдохнуть не получалась, так дочка поначалу часто плакала, не смотря на то, что врачи после множества проверок не находили никаких проблем со здоровьем.
Дальше не стало лучше. Она немного подросла и стала проявлять такую гипер активность, что родители не выдерживали с ней больше часа. Тогда я осознала, что мой ребенок, по сути, кроме меня никому и не нужен. Очевидным решением было ждать, что время все исправит. Сначала я ждала, пока она начнет ходить, потом говорить, дальше – пока станет все понимать. Но время это было безвозвратно потеряно для меня, а жизнь ведь так скоротечна…»
Как быть
Такие женщины, как Наталья И. не выдерживают груза обязанностей, который внезапно сваливается на них. В этот момент они впадают в депрессию, что часто сказывается на психике ребенка. Виноваты ли такие женщины? Вовсе нет, просто для них открылась новая сторона в их собственной личности – материнство не для них. Есть ли выход из этой ситуации? Иногда можно услышать классический совет о том, что в таких случаях необходимо поговорить с кем-то, но это действительно поможет?
Наталья И. однажды попыталась поговорить о своих чувствах со своей лучшей подругой, матерью двоих детей. В итоге, как рассказывает сама Наталья: «Я быстро пожалела о своем решении открыться, так как сразу заметила – моя подруга совершенно не понимает, что я имею в виду. Она спросила меня о том, что сделала бы, если б смогла вернуться назад во времени? Выбрала бы я жизнь без Софии (так зовут мою дочь)?
Я видела, что ей этот разговор был отвратителен, да и мне тоже. Объяснить, что именно я чувствую, так и не удалось. Конечно, я люблю свою дочь, теперь она у меня есть и я ее не отдам никому. Но, если бы тогда я не решилась бы на такой шаг, то возможно сейчас я была бы счастливее, и эта мысль часто не дает покоя. Точно знаю, что на второго ребенка я не соглашусь, но говорить об этом подруге я не стала, просто сказав: «Я, видимо, устала и не могу правильно выразить свою мысль. Давай оставим эту тему». Вот так я и застряла в себе с чувством полного отчуждения.
Плохая мать
Матери, которые чувствуют себя так же, как Наталья И, очень часто слышат обвинения о том, какие они плохие. Но чаще всего, эти утверждения приходят... от самих себя. Как сообщает Наталья: «Я постоянно чувствую себя плохо, и мне кажется, что все вокруг видят, какая я плохая мать. С одной стороны, мне скучно по своей независимой жизни, иногда я фантазирую о том, как бы все было, если б не родилась Софийка, что бы сейчас делала и где бы была. Иногда я фантазирую о том, что я нахожусь в Индии, посещаю магазины со специями и ароматическими маслами, не беспокоясь о том, взяла ли я влажные салфетки, чтобы вытирать рот дочери. А потом я чувствую себя виноватой. Мысль о том, что я представляю себе жизнь без ребенка, наполняет меня страхом и стыдом».
Обычно, когда женщины слышат о таких матерях, которые искренне признаются в разочаровании того, что у них есть дети, то они делают последних жертвами словесных нападок. Как правило, утверждается, что если мать не хотела иметь ребенка, то она плохая мать. Но это далеко не всегда так. В большинстве случаев те женщины, которые жалеют о том, что родили ребенка, стараются компенсировать чувство вины, очень хорошо относясь к своим детям. Бывают, конечно, исключения, но все-таки вина за то, что они дали жизнь ребенку, который этого не просил, делает таких женщин очень хорошими и справедливыми матерями.
Как говорит сама Наталья: «Нельзя сказать, что я не люблю Софию. Я играю с ней, рассказываю истории, читаю сказки и многое другое. Но очень часто я чувствую внутренний протест. К примеру, находясь на детской площадке, меня преследуют мысли: «Боже, что я тут делаю, как долго это займет? Где моя старая жизнь?»
Выход из ситуации
Получается, что женщины, которые не готовы стать матерью, но все же сделали это, живут в атмосфере раскаяния и ожидании того, что ребенок наконец-то вырастит. То есть, даст возможность вернуться к прежней деятельности, вновь стать независимой, что позволит избавиться от чувства лишения свободы и потери драгоценного времени.
Есть ли готовое решение, чтобы уменьшить негативные чувства? Конечно, в первую очередь, нужно смириться с мыслью, что старая жизнь не вернется, и моменты счастья и свободы нужно искать в настоящем. Иногда выходом может стать создание блога или написание книги. Помогает интересное хобби или работа, не отнимающие много времени и которыми можно заниматься на дому. Иногда, если выпадает возможность, спасает поездка куда-нибудь в одиночку, которая нужна для подзарядки и восстановления себя. Если же сложно найти выход из ситуации самостоятельно, но стоит обратиться к психологу, который профессионально поможет восстановить внутреннюю гармонию и избавиться от навязчивых мыслей.
Итог
Тем женщинам, которые ощутили в себе неготовность к роли матери, нужно знать, что они не одиноки. Хотя общество обычно осуждает такие высказывания, но наша планета потому и настолько прекрасна, что состоит из разнообразных личностей. Соответственно, не стоит погружаться в депрессию, а необходимо найти мир внутри себя и воспитать ребенка достойным человеком, чтобы гордость от осознания важности этой миссии помогла справиться в тяжелые годы после родов.
Летним утром я сидела за ноутбуком, потягивала латте и вдруг замерла - не помню, когда последний раз были месячные. В обеденный перерыв я купила пачку тестов и сделала тест. Положительный.
Остаток дня я провела в ошеломленном состоянии. Казалось, я узнала важные новости, но о ком-то другом. Я не могла поверить, что я беременна, у меня будет ребенок. Я не знала, как рассказать об этом мужу, поэтому купила поздравительную открытку «С днем отца». Я написала ему смс: «приезжай скорее» и сделала другой тест.
Через полчаса муж пришел домой, я вручила ему открытку. Он удивленно взглянул на меня. Я молчала. Он прочитал мой текст на открытке - «В ожидании». «Не может быть», - сказал он. Я протянула два положительных теста.
Отношение к беременности
Я замужняя женщина тридцати лет из среднего класса, беременность должна была вознести меня на седьмое небо от счастья. Я не хотела ребенка сейчас. Меня раздирали противоречивые чувства, но я поняла - нельзя показывать сомнения по поводу ребенка. Общество считает, что есть всего два типа женщин.
Если вы относитесь к первому типу, ребенок для вас высшая цель, главный приоритет. Цель вашего существования сводится к тому, чтобы обслуживать этот неугомонный кулек. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю вы должны быть на седьмом небе от счастья. Вы с легкостью бросаете работу и хобби, чтобы круглыми сутками следить за ребенком. Людям, у которых нет детей, пренебрежительно говорите: «Вы не представляете, что такое настоящая любовь».
Второй вариант - вы испытываете неприятие, страх, грусть, отчаяние, не чувствуете сил, чтобы родить и воспитать ребенка. С вами что-то не так. Может быть, потерян контакт с вашей женственной стороной? Может, родители уделяли вам мало внимания в детстве? Ваши отношения разваливаются? Вы хотите пожить для себя? Выбирайте сами.
Такой черно-белый подход несправедлив, но он отражает реальное отношение общества. Любая достойная женщина должна подарить жизнь, это наша основная цель в жизни.
Материнство для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила
Я предполагала, что когда-нибудь стану мамой, но не так скоро. Я люблю путешествовать, пить виски и крепкий кофе, заниматься йогой, пробегать десять километров и даже ругаться. Материнство для меня что-то далекое и незнакомое. Материнство - для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила.
Отчасти я хотела сыграть роль ответственной беременной женщины. Старалась прислушиваться к советам, рассуждать на тему преимуществ и недостатков эпидуральной анестезии, обсуждать разные марки подгузников. Я понимала, что беременность - популярная тема для беседы, как будущая помолвка или подготовка к свадьбе. Большинство людей затевали разговор с благими намерениями, чтобы показать свой интерес и поддержку.
Но, честно говоря, меня все это не волновало. Я хотела, чтобы ребенок родился здоровым. Я следила за собой и надеялась на лучшее. Но подробности меня не интересовали, поэтому я чувствовала себя виноватой. Я буду плохой мамой? Вселенная накажет меня за то, что я неблагодарная? Многие женщины отчаянно хотят оказаться на моем месте, почему забеременела именно я?
Повышенное внимание
Меня заваливали вопросами и комментариями относительно беременности.
«Как там малыш?» - мурлыкали будущие бабушка с дедушкой, поглаживая мой живот. «Как ты себя чувствуешь?» - спрашивали знакомые из студии йоги. «Мамочкины мозги», - пошутил коллега, когда я забыла взять на встречу нужные бумаги. Так продолжалось из раза в раз. Сначала люди оглядывали мой живот, чтобы оценить, как быстро я набираю килограммы, затем они что-нибудь советовали или спрашивали по поводу ребенка.
Мужа это практически не касалось. Ему просто говорили - поздравляю. Его не заваливали вопросами вроде: ты ищешь новый дом? Как долго ты будешь сидеть дома после рождения ребенка? Будешь делать эпидуральную анестезию? Тебя тянет на странные вкусы? Ты больше не ходишь в спортзал? Разве тебе можно кофе? Сколько ты уже набрал? Тошнит по утрам? Уже выбрал детский сад?
Меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума
Также меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума. Больше отдыхай, но на 150% выкладывайся в офисе. Сфокусируйся на ребенке, но оставайся сексуальной для партнера. Начинай копить на колледж, но покупай только органические продукты. Выбери редкое имя, но не странное. Помни, что главное - ребенок.
Я устала от этого. Кажется, с другими беременными женщинами такого не происходило. Их не раздражал поток комментариев. Я сожалела о потерянной жизни, возможности быть независимой единицей. Я знала, что с рождением ребенка многое изменится, но не ожидала такого чувства изоляции, одиночества и страха до того, как он родится.
Смешанные чувства
На осмотре в конце второго триместра акушерка спросила, как все проходит. Я выбрала ответ «нормально». Я боялась, что она осудит меня, посчитает жалкой, нелепой или неблагодарной. Мои нервы были на пределе. Едва выбежав из больницы, я разрыдалась. Я села в машину и позвонила маме.
Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой
«Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой. В больнице было много беременных - все они знают, что делают. Я просто хочу вернуть свое тело назад и пить вино. Меня достало, что все постоянно спрашивают, как я себя чувствую».
Мама сказала: «Милая, это нормальная реакция, если ты не была готова к беременности».
В этом проблема - я не была готова. Я недавно вышла замуж, пыталась продвинуться по карьерной лестнице, добивалась своих жизненных целей и старалась исполнить мечты. Внезапно ребенок испортил продуманный план. Неудивительно, что мне было страшно.
Свержение стереотипов
Я хотела бы сказать, что в какой-то момент все прошло - я приняла будущее материнство, избавилась от нерешительности и с радостью ждала родов. Но это неправда, вместо этого я просто пыталась смириться.
Я перестала подавлять нежелательные эмоции и позволила им обрушиться на меня: грусть, благодарность, отчаяние, радость, горе. Я позволяла им разрастаться, пока они не лопнут и не исчезнут.
Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально
Я отбросила внешние ожидания - дорогая одежда для беременных, элитные ясли, ведение дневников, статьи и книги на тему материнства, правильные игрушки, что правильно и что нет. Я нашла для себя другие примеры. Я познакомилась с женщинами, которые откровенно говорили о тяготах материнства. Они не прыгали от восторга из-за беременности, но не переживали из-за этого. Помимо ребенка у них есть личные интересы и собственная жизнь, и они не считают себя эгоистками.
Я стала отвечать правду на вопрос, как я себя чувствую. К моему удивлению, женщины делились своими историями, как преодолевали те же самые проблемы. Я поняла, что не одинока в своих трудностях. Я дала себе послабление и почувствовала себя лучше.
Смятение нормально
Год назад я представить не могла, что забеременею, рожу ребенка, стану мамой. Теперь моя жизнь не такая, как я представляла. Часто мы недооцениваем боль и дискомфорт, через которые проходят другие. Мы сразу хотим перейти к счастливому финалу, где все красиво и под контролем.
Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально. Если ненавидите беременность, но любите конечный результат - ребенка. Вы можете испытывать широкий спектр эмоций, пока готовитесь подарить миру нового человека, и в процессе воспитания можете открыто говорить о своих взлетах и падениях. Не бойтесь, что вас осудят.
